miércoles, 28 de noviembre de 2007
Los vinos siguen innovando
Cuando apareció el brik (envase de cartón) de vino los más tradicionales dentro del sector se echaron las manos a la cabeza y se resistieron a tal cambio, en lugar de ver la iniciativa como una interesante acción de Marketing que podía llevar a esta bebida a la conquista de nuevos mercados. Unos años más tarde, la revolución va más allá y ahora las clásicas botellas de cristal no sólo tendrán que medirse con los ya más que usuales briks sino con las innovadoras latas que acaban de llegar al mercado para meterse en el bolsillo a los “singles” o personas que viven solas.
Esta vez el paso lo han dado una empresa vinícola australiana y otra argentina, que quizás se han ayudado del pensamiento lateral para dejar de pensar en el continente más que en el contenido, y han diseñado un envase de aluminio desarrollando un recubrimiento interior que evita que el vino coja sabor a metal. Un invento bien pensado que ya está causando furor en los ambientes más “cool” de las principales capitales españolas, por tan sólo 3 euros la lata.
marketing-XXI
Esta vez el paso lo han dado una empresa vinícola australiana y otra argentina, que quizás se han ayudado del pensamiento lateral para dejar de pensar en el continente más que en el contenido, y han diseñado un envase de aluminio desarrollando un recubrimiento interior que evita que el vino coja sabor a metal. Un invento bien pensado que ya está causando furor en los ambientes más “cool” de las principales capitales españolas, por tan sólo 3 euros la lata.
marketing-XXI
lunes, 26 de noviembre de 2007
Que duro es trabajar!!!
Esto es lo único que he hecho esta tarde...dar una vuelta con una limusina hummer, beber unas cervezas y sacar unas cuantas fotos!!!!
domingo, 25 de noviembre de 2007
Bodies
Pensaba que me impresionaría más. Pero no decepciona para nada, sobretodo cuando llegas a la parte de los fetos y puedes ver su desarrollo. 3 semanas, 4 semanas...20 semanas (coño!!! mi hermana tiene algo así dentro).
La conservación de los cuerpos con polímero es una técnica por la que el tejido humano se conserva permanentemente por medio de caucho de silicona líquido, que evita el proceso de descomposición natural. Se muestran 17 cuerpos humanos y más de 200 órganos en nueve galerías temáticas para mostrar el funcionamiento de los diversos sistemas del cuerpo humano. Además, se pueden visualizar las consecuencias de las enfermedades en el organismo humano.
Pulmones ennegrecidos por el tabaco, un hígado sano vs uno con cirrosis, cálculos en la vesícula...sales de ahí pensando en apuntarte a un gimnasio, en dejar la vida sedentaria y esa misma noche comienzas una dieta sana y equilibrada.
Lo más impresionante,saber q los bebés nacen con 300 huesos y cuando somos adultos tenemos 206, y que normalmente tenemos 32 vértebras (hay alguno en la facultad que no debe tener más de 30, ya que carece de cuello).
Altamente recomendable, aunque pueda parecer que el precio es excesivo (19€ los adultos en fin de semana y algo menos entre semana, y un 25% dto para estudiantes), y una cola que a según que horas da la vuelta a la manzana, pero el recorrido bien lo vale, cerca de 2 horas que pueden extenderse bastante más si tu body aguanta.
viernes, 23 de noviembre de 2007
El cabrón del H&M
(Copio literalmente de www.elsentidodelavida.net/ , gran página con la que paso grandes momentos)
SI un día nos levantáramos y en vez de ponernos de pie e ir al cuarto de baño nos sentáramos en el borde de la cama durante un par de horas, cambiaríamos muchas costumbres de nuestras vidas. Dejaríamos de ir a trabajar, sonreiríamos al vecino y, entre otras cosas, dejaríamos de ir a las discotecas para ligar.
Una discoteca es un lugar lleno de humo y olor a sobaco en el que ponen música que jamás oirías si estuvieras en tu casa y nadie te estuviera apuntando con un revólver. En la mayor parte de las ocasiones entras en una porque no queda otro sitio al que ir, y además la rubia dijo que ella estaría allí. Te asfixias, sudas como un cerdo y te desgañitas gritándole a la rubia al oído. Varias horas después reflexionas en la soledad de tu habitación para terminar volviendo a picar al fin de semana siguiente. Es uno de esos círculos viciosos altamente frustrantes.
Hoy vamos a ver cómo puede uno dejar de pasear el pellejo por discotecas y otros locales de mala muerte para intentar echar un polvo. Lo primero es escoger el lugar. Debe tratarse de algún sitio en el que haya una gran cantidad de mujeres por hectómetro cuadrado. Además, si puede ser, intentaremos que estén lo más buenas posible.
El lector avispado dirá que los vestuarios femeninos suelen estar vedados al público, y que no existe un lugar como el que describo a menos que uno sea un terrorista suicida de alguna de esas religiones que cuando prometen tiran la casa por la ventana. Es cierto, no existen los paraísos terrenales más allá de la mansión Playboy, pero hay cosas muy parecidas que nos vendrán al pelo. Los cazadores van al bosque; nosotros iremos a una tienda de ropa femenina.
Desde hace unos diez años proliferan en todos los países las tiendas de ropa femenina. Zara, H&M, PerryPunto&Confección... llámalo como quieras, pero asegúrate de que a tus ojos son viveros. En este tipo de tiendas no hay más que tías buenas. Doblan ropa, la compran, atienden la caja, miran cinturones y guantes... Un sábado por la tarde aquello es un vergel. Sacudes una cortina y salen tres ciervas en bragas.
A menos que seas un tipo atrevido con tracción a las cuatro ruedas y capaz de trabajar en cualquier tipo de terreno, la recomendación inicial es que te limites a las vendedoras. Están igual de buenas que las clientas o más, pasan allí el día entero y además no tendrán ningún problema en empezar una conversación contigo. Veamos cuál sería el modus operandi.
Antes de salir de casa te vistes fashion. Ten en cuenta que vamos a tratar un género extremadamente superficial, el tipo de persona que básicamente valora el exterior. Esto es algo que no debe preocuparte porque tú vas a hacer exactamente lo mismo. Ponte los pantalones pirata o lo que sea que se lleva este año. Si tienes hermana pídele que te asesore. Déjate barba de una semana, que la tontería del hombre metrosexual ya ha caducado y ahora se vuelve a llevar el seductor peludo y seguro de sí mismo.
Entra en el H&M de tu barrio a grandes pasos. Observa el asunto y dirígete a la zona en la que se encuentre el material que más te guste. Entabla contacto visual con el material pero no hables con él todavía; limítate a pasear tocándolo todo.
Tiene que parecer que sabes mucho de ropa. Haz lo que hacen las mujeres: descuelga todas las prendas que vayan saliendo a tu paso, las desdoblas, las miras con desprecio y las dejas tiradas hechas una boñiga. No mires los precios; para ti el dinero no es más que una molestia, un castigo. Si después de unos minutos la vendedora no se acerca a ti, entonces comienza tú la aproximación.
Podrías decir que buscas cosas para ti; al fin y al cabo la mayor parte de estas tiendas también tiene sección masculina. Sin embargo esto elevaría muy poco la tensión sexual en el ambiente. A las mujeres les gustan los líos. Un pobre capullo que va a comprarse unos calzoncillos no va a ninguna parte, pero un pobre capullo que va a comprar una camiseta para su novia... ¡ah, eso ya es harina de otro costal! Si tienes más de treinta, puedes incluso tirarte el rollo y decir que buscas un corpiño para tu mujer, que estáis pasando un bache y que intentas reavivar la llama de la pasión. Pásate los dedos por esas sienes plateadas. A estas alturas ella ya estará salivando ante la perspectiva de romper una relación matrimonial. Si ves que no reacciona, o si simplemente te vienes arriba durante la actuación, dile que se dé prisa que tienes que ir a recoger al crío de la función escolar.
Intenta agredirla con la mirada. Ella tiene que pensar que estableciendo una relación contigo se va a meter en un lío gordo. No intentes comprenderlo; la mayoría de las mujeres son así. Si ves que no cede dile que ayer le diste una paliza a tu hijo. Caerá rendida en tus fornidos brazos de hijo de puta.
Elige un corpiño, pellízcale el culo a la vendedora y dirígete a la caja. A estas alturas ella tiene que salir corriendo detrás tuyo. Si no lo hiciera, gira sobre tus pasos, pídele el teléfono y dale una bofetada. Paga y enciéndete un cigarro antes de salir de la tienda, aunque no fumes. Escucha los aplausos del público cuando salgas por la puerta del establecimiento.
Si todo ha ido bien, en el plazo máximo de dos semanas deberías estar follando. Irás a su casa y te meterás en su cama, sin prolegómenos, sin tener que tomar los famosos siete cafés, que son malísimos para el estómago. "Por fin la vida como debería ser" ---te dirás---, "¿cómo no se me había ocurrido antes?".
Este estado de buenaventuranza tiene una longitud variable, generalmente el tiempo que ella tarda en descubrir que en realidad vives en casa de tus padres o que el crío de tres años con el que apareces los sábados por la tienda no es tu hijo sino tu primo. Si lo tuyo es el mundo de la farándula y el espectáculo, es posible que consigas prolongar la situación lo suficiente como para que llegue el día en el que ella, tendidos en la cama tras otra extenuante sesión de tantra, te pregunte:
---¿Cuándo te vas a divorciar, cari?
En realidad no se trata del fin, pero más vale que empieces a poner los huevos en otra cesta, literariamente hablando. Le dirás que no puedes dejar a tu señora (esa mujer a la que abrazaste efusivamente por la calle y que era tu hermana) y que qué iba a ser del chiquillo (el hijo de la Paquita, al que sacas los sábados de paseo). Después llorarás desconsolado, En menos de treinta minutos estarás echando otro polvo y preguntándote qué cojones hacías arrastrando el pellejo en alcohol por las discotecas y por qué no te comías un rosco.
Fácil: tú eras un gilipollas; ellas venían buscando un cabrón.
SI un día nos levantáramos y en vez de ponernos de pie e ir al cuarto de baño nos sentáramos en el borde de la cama durante un par de horas, cambiaríamos muchas costumbres de nuestras vidas. Dejaríamos de ir a trabajar, sonreiríamos al vecino y, entre otras cosas, dejaríamos de ir a las discotecas para ligar.
Una discoteca es un lugar lleno de humo y olor a sobaco en el que ponen música que jamás oirías si estuvieras en tu casa y nadie te estuviera apuntando con un revólver. En la mayor parte de las ocasiones entras en una porque no queda otro sitio al que ir, y además la rubia dijo que ella estaría allí. Te asfixias, sudas como un cerdo y te desgañitas gritándole a la rubia al oído. Varias horas después reflexionas en la soledad de tu habitación para terminar volviendo a picar al fin de semana siguiente. Es uno de esos círculos viciosos altamente frustrantes.
Hoy vamos a ver cómo puede uno dejar de pasear el pellejo por discotecas y otros locales de mala muerte para intentar echar un polvo. Lo primero es escoger el lugar. Debe tratarse de algún sitio en el que haya una gran cantidad de mujeres por hectómetro cuadrado. Además, si puede ser, intentaremos que estén lo más buenas posible.
El lector avispado dirá que los vestuarios femeninos suelen estar vedados al público, y que no existe un lugar como el que describo a menos que uno sea un terrorista suicida de alguna de esas religiones que cuando prometen tiran la casa por la ventana. Es cierto, no existen los paraísos terrenales más allá de la mansión Playboy, pero hay cosas muy parecidas que nos vendrán al pelo. Los cazadores van al bosque; nosotros iremos a una tienda de ropa femenina.
Desde hace unos diez años proliferan en todos los países las tiendas de ropa femenina. Zara, H&M, PerryPunto&Confección... llámalo como quieras, pero asegúrate de que a tus ojos son viveros. En este tipo de tiendas no hay más que tías buenas. Doblan ropa, la compran, atienden la caja, miran cinturones y guantes... Un sábado por la tarde aquello es un vergel. Sacudes una cortina y salen tres ciervas en bragas.
A menos que seas un tipo atrevido con tracción a las cuatro ruedas y capaz de trabajar en cualquier tipo de terreno, la recomendación inicial es que te limites a las vendedoras. Están igual de buenas que las clientas o más, pasan allí el día entero y además no tendrán ningún problema en empezar una conversación contigo. Veamos cuál sería el modus operandi.
Antes de salir de casa te vistes fashion. Ten en cuenta que vamos a tratar un género extremadamente superficial, el tipo de persona que básicamente valora el exterior. Esto es algo que no debe preocuparte porque tú vas a hacer exactamente lo mismo. Ponte los pantalones pirata o lo que sea que se lleva este año. Si tienes hermana pídele que te asesore. Déjate barba de una semana, que la tontería del hombre metrosexual ya ha caducado y ahora se vuelve a llevar el seductor peludo y seguro de sí mismo.
Entra en el H&M de tu barrio a grandes pasos. Observa el asunto y dirígete a la zona en la que se encuentre el material que más te guste. Entabla contacto visual con el material pero no hables con él todavía; limítate a pasear tocándolo todo.
Tiene que parecer que sabes mucho de ropa. Haz lo que hacen las mujeres: descuelga todas las prendas que vayan saliendo a tu paso, las desdoblas, las miras con desprecio y las dejas tiradas hechas una boñiga. No mires los precios; para ti el dinero no es más que una molestia, un castigo. Si después de unos minutos la vendedora no se acerca a ti, entonces comienza tú la aproximación.
Podrías decir que buscas cosas para ti; al fin y al cabo la mayor parte de estas tiendas también tiene sección masculina. Sin embargo esto elevaría muy poco la tensión sexual en el ambiente. A las mujeres les gustan los líos. Un pobre capullo que va a comprarse unos calzoncillos no va a ninguna parte, pero un pobre capullo que va a comprar una camiseta para su novia... ¡ah, eso ya es harina de otro costal! Si tienes más de treinta, puedes incluso tirarte el rollo y decir que buscas un corpiño para tu mujer, que estáis pasando un bache y que intentas reavivar la llama de la pasión. Pásate los dedos por esas sienes plateadas. A estas alturas ella ya estará salivando ante la perspectiva de romper una relación matrimonial. Si ves que no reacciona, o si simplemente te vienes arriba durante la actuación, dile que se dé prisa que tienes que ir a recoger al crío de la función escolar.
Intenta agredirla con la mirada. Ella tiene que pensar que estableciendo una relación contigo se va a meter en un lío gordo. No intentes comprenderlo; la mayoría de las mujeres son así. Si ves que no cede dile que ayer le diste una paliza a tu hijo. Caerá rendida en tus fornidos brazos de hijo de puta.
Elige un corpiño, pellízcale el culo a la vendedora y dirígete a la caja. A estas alturas ella tiene que salir corriendo detrás tuyo. Si no lo hiciera, gira sobre tus pasos, pídele el teléfono y dale una bofetada. Paga y enciéndete un cigarro antes de salir de la tienda, aunque no fumes. Escucha los aplausos del público cuando salgas por la puerta del establecimiento.
Si todo ha ido bien, en el plazo máximo de dos semanas deberías estar follando. Irás a su casa y te meterás en su cama, sin prolegómenos, sin tener que tomar los famosos siete cafés, que son malísimos para el estómago. "Por fin la vida como debería ser" ---te dirás---, "¿cómo no se me había ocurrido antes?".
Este estado de buenaventuranza tiene una longitud variable, generalmente el tiempo que ella tarda en descubrir que en realidad vives en casa de tus padres o que el crío de tres años con el que apareces los sábados por la tienda no es tu hijo sino tu primo. Si lo tuyo es el mundo de la farándula y el espectáculo, es posible que consigas prolongar la situación lo suficiente como para que llegue el día en el que ella, tendidos en la cama tras otra extenuante sesión de tantra, te pregunte:
---¿Cuándo te vas a divorciar, cari?
En realidad no se trata del fin, pero más vale que empieces a poner los huevos en otra cesta, literariamente hablando. Le dirás que no puedes dejar a tu señora (esa mujer a la que abrazaste efusivamente por la calle y que era tu hermana) y que qué iba a ser del chiquillo (el hijo de la Paquita, al que sacas los sábados de paseo). Después llorarás desconsolado, En menos de treinta minutos estarás echando otro polvo y preguntándote qué cojones hacías arrastrando el pellejo en alcohol por las discotecas y por qué no te comías un rosco.
Fácil: tú eras un gilipollas; ellas venían buscando un cabrón.
miércoles, 21 de noviembre de 2007
martes, 20 de noviembre de 2007
Barcelona esconde bonitos mensajes
Sé que corre en contra mía
que el tiempo muere en cada instante
Y a usted parece no importarle
Malgastarlo conmigo
Envidio el viento que la roza
Envidio el toque de su ropa
Hacer sonar la melodía
que un día yo soñé poder tocar...
que un día yo soñé...
veo grabado en sus retinas
que aún no es tiempo de marcharse
y entiendo que su despedida
sería no volver a verla más
sería no volver...
Volver, como volvimos una vez...
Volver como volvió
el tiempo a mi reloj
Píenselo bien...
algunas cosas se pararon porque usted
igual me dio...
Motivos para no volver jamás...
Motivos para no volver jamás...
Motivos para no volver jamás...
lunes, 19 de noviembre de 2007
domingo, 18 de noviembre de 2007
sábado, 17 de noviembre de 2007
Traga traga
No debo ser el único al que le gustaría ser de nuevo un niño y que sus máximas preocupaciones un sábdo x la tarde sea tener que recoger todos los juguetes que ha sacado antes de cenar. Voy a rescatar mi viejo tragabolas y volveré a vivir tranquilo.
viernes, 16 de noviembre de 2007
miércoles, 14 de noviembre de 2007
lunes, 12 de noviembre de 2007
domingo, 11 de noviembre de 2007
viernes, 9 de noviembre de 2007
miércoles, 7 de noviembre de 2007
Lo + cool del mundo
"La agencia de investigación Signs of the time, de la mano de varios expertos en distintos temas, han elegido las 15 cosas más cool de la actualidad. En su página web www.signsofthetime.nl se pueden ver estas propuestas, que van desde la creación de un café bajo la marca ING hasta la de un hotel móvil, que por cierto, comercializa una empresa española...."
http://www.marketingnews.es/Noticias/Internacional/20071102005
http://www.marketingnews.es/Noticias/Internacional/20071102005
martes, 6 de noviembre de 2007
Angry bunnies
A Ale le gustaron los cortos de los conejos, y ha encontrado una dirección dónde se pueden ver muchísimas más películas, y amenazan con novedades continuas.
http://www.angryalien.com/
http://www.angryalien.com/
lunes, 5 de noviembre de 2007
Lunes...
...y ando revolucionado. Lo mejor será algo de música relax...Aphex Twin y el increible videoclip de Chris Cunningham. Hacía tiempo que no me ponía el deuvedé y ya lo echaba de menos!!!
De hoy no puede salir nada bueno...
De hoy no puede salir nada bueno...
El superhéroe más blando...
El personaje que me enganchó a La hora chanante, y uno de los que + se echa de menos en Muchachada Nui.
Si los americanos resucitan al capitán américa...
Si los americanos resucitan al capitán américa...
viernes, 2 de noviembre de 2007
jueves, 1 de noviembre de 2007
Adicolor by Adidas
Comenzó a perseguirme por todas las calles con un descaro y una astucia impresionantes: con descaro, porque no hacía más que mirarme; y con astucia, porque en lugar de seguirme por detrás, me seguía por delante, aunque volvía frecuentemente el rostro con expresión de sospecha, como si yo fuera un delincuente conocido o algo así. (Juan Jose Millás Simetría)
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